Этапы взаимоотношений в семье

chto-dla-vas-semia Одним из видов травмирующих психологических состояний в семейной жизни часто выступает состояние глобальной семейной неудовлетворенности. Семейная ситуация, приводящая к состоянию глобальной семейной неудовлетворенности – это резкое расхождение между реальной жизнью семьи и ожиданиями человека (обычно женщины) от семейной жизни. Человек в своих фантазиях создает некий идеал семьи и стремится всеми силами достичь его в жизни. Зачастую он наталкивается на сопротивление со стороны партнера, так как картины мира людей очень часто различаются, да и родительские семьи накладывают свой значительный отпечаток на характер будущих отношений, а перед заключением семейного союза люди обычно не разговаривают о модели будущей семьи. Но начинается семейная жизнь, как правило, вполне благополучно и радостно:

1. Наслаждение друг другом. Этот этап отношений длится во время медового месяца и несколько месяцев за ним, но обычно не более года совместной жизни. В это время партнеры наслаждаются обществом друг друга, чувствуют радость и счастье от общения, им нравится доставлять друг другу удовольствие. В это время они видят только лучшие качества друг друга, потому что недостатки могут ими скрываться, либо на них не обращается особого внимания, потому что на переднем крае — влюбленность, «бабочки в животе» и т.п. ощущения.

2. Агрессия. На этой стадии происходят попытки изменить свою вторую половину. Очень много людей «застревают» на этой стадии и подчас всю свою жизнь пытаются объяснить своему партнеру как он неправильно живет и действует, повлиять на его образ жизни, изменить его под свой созданный идеальный образ мужа/жены. В этом случае очень сложно не скатиться к банальной критике, осуждению и не обидеть любимого человека. А обида, как мы все знаем, очень долго «живет» в подсознании. Со временем количество таких обид становится все больше, и рано или поздно происходит взрыв, выплеск накопившихся эмоций и тогда, если пара не расстается, то супруги переходят на третий уровень взаимоотношений.

3. Отрицание. На этой стадии мужчина или женщина ожидает, что другой член семьи обязательно изменится и будет под его авторским надзором строить «идеал», нужно только что-то придумать, подождать, потерпеть. К тому же ожидание изменений сопровождаются вполне реальными страданиями. Ведь хочется получить от партнера большего, чем имеется, чем он может или готов дать на данный момент. Желание получить счастье от другого и вызывает страдания. Потому что нельзя вытребовать счастье у другого человека, это состояние приходит только через принесение счастья другим. Ожидать любви от других, как и требовать ее — бесполезное занятие, человек должен научиться прежде всего дарить свою любовь другим, в данном случае — своему партнеру по браку. Продолжительность этой стадии зависит от терпения людей. Сложно представить, что такое ожидание изменений будет длится долго. Наконец терпение заканчивается, и семья переходит к следующему этапу взаимодействия.

4. Торговля. На этом этапе один из членов семьи пытается выторговать у супруга/и построение модели идеальной семьи на какие-то уступки со своей стороны. То есть жизнь по принципу: «Если ты мне сделаешь иди дашь что-то, то я тебе тоже сделаю что-нибудь хорошее». Это своего рода манипуляция, успех которой зависит от того, чем готов поступиться тот член семьи, которого что-то не устраивает в семейной жизни. Чтобы семья была гармоничная, уступки должны быть со стороны обоих супругов, но эти уступки не должны выглядеть как торговля или манипуляция, в которой одна из сторон обретает выигрыш, а другая проигрывает. А в торговле обычно выигрывает тот, кто хитрее. Торг ведет к уничтожению отношений. Развивается потребительский подход к партнеру по браку. Однако рано или поздно проигравший партнер поймет, что его надули, и вернет прежний, комфортный для него образ жизни. В этом случае либо торговля начинается вновь, либо супруги эволюционируют на следующую стадию.

5. Апатия. Супруги устают бороться и начинают плыть по течению. Куда такую семью вынесет течение одному Богу известно. Здесь присутствует усталость партнеров друг от друга, отдаление, отчуждение, закрытие своего сердца для другого. Однако душа хочет праздника, счастья, любви и радости. И в этой ситуации развод может видится как выход из ситуации. Именно на этом этапе происходит большинство разводов, так же как и на втором этапе, когда идет притирка партнеров друг к другу. В тоже время это переломный этап в отношениях, потому что, обычно, только после того как все становится совсем плохо, начинаются улучшения. И эти улучшения могут начаться с того, что семья обращается к психологу за разрешением внутренних противоречий, либо супруги начинают заниматься самообразованием и саморазвитием с целью сохранения семьи. Происходит переход на более высокий этап взаимоотношений.

6. Принятие. На этой стадии возникает доверие к партнеру, смирение, понимание, что никого нельзя изменить кроме самого себя. Принятие выражается в позволении другому человеку быть самим собой, совершать ошибки, в общем не быть идеальным образом, а быть реальным человеком со своими достоинствами и недостатками. Происходит прощение всех прошлых обид. Это мировоззрение помогает супругам выстраивать гармоничные отношения друг с другом, уважать интересы и чувства другого члена семьи, подстраиваться под него и находить точки соприкосновения даже диаметрально противоположных взглядов на жизнь. Обретя гармонию в отношениях, члены семьи начинают жить в соответствии со своим жизненным предназначением, не тратя драгоценную психическую энергию на построение утопической модели идеальной семьи. Жаль только, что до этой стадии доживают не все семьи или это случается слишком поздно, когда дети, а зачастую и внуки уже выросли.

7. Служение друг другу. Люди с такой психологией обнаруживают в себе потребность приносить благо не только самому себе, но и своему партнеру. Жить не только своими интересами, но и интересами партнера. Происходит уменьшение ожиданий от партнера и увеличение своих обязанностей по отношению к нему. Супруги понимают, что отдавать близким нужно больше чем получаешь, и насколько человек способен на это — настолько он и будет счастлив в отношениях. Здесь требуется забыть о своем эго и выполнять долг перед семьей, развивать бескорыстное служение. Только такая работа над собой позволяет изменить в лучшую сторону отношения в семье. Потому что жизнь в семье — это тяжелый труд, который тем не менее приводит к счастью. И достигается оно именно на стадии служения друг другу, в семье воцаряются на постоянной основе радость, любовь и гармония.

- поделиться